FORUM

  • Postów 2390
    Hobbit96:
    Big45tka:
    Hobbit, pourquoi ce texte est écrit dans une langue étrangère?
    Ponieważ dowcip polega na grze słów a po polsku straciłby sens
    a to już polskich dowcipów żadnych nie ma?
  • Postów 2390
    Pewien bezrobotny inżynier nie mogąc od dłuższego czasu znaleźć zatrudnienia postanowił zmienić fach i założyć własną klinikę. Na budynku wywiesił szyld z napisem “Wyleczymy twoją dolegliwość za 500 zł, w przeciwnym wypadku damy ci 100 zł”. Przechodzący obok lekarz postanowił to wykorzystać i trochę zarobić.
    - Dzień dobry, nie wiem co się stało, straciłem smak…
    - Siostro, proszę przynieść pudełko 22, jest w nim syrop. Proszę go podać pacjentowi.
    - Dobrze. Proszę otworzyć usta…
    - Fuj… przecież to benzyna!
    - Gratulacje, odzyskał pan smak, 500 zł.
    Wściekły lekarz zapłacił. Po kilku dniach wrócił do kliniki:
    - Dzień dobry, straciłem pamięć, pomóżcie mi ją odzyskać…
    - Siostro, proszę przynieść pudełko 22, jest w nim syrop. Proszę go podać pacjentowi.
    - Dobrze, już podaję…
    - Ale przecież tam jest benzyna!
    - Gratuluję, odzyskał pan pamięć, 500 zł.
    Jeszcze bardziej zdenerwowany lekarz zapłacił, jednak po kilku kolejnych dniach ponownie postanowił się odgryźć:
    - Dzień dobry, straciłem wzrok, proszę mi pomóc…
    - Przykro mi, nie mamy na to lekarstwa. Proszę, tu jest pana 1000 zł.
    - Ale tu jest tylko 500 zł… - Gratuluję, odzyskał pan wzrok, należy się 500 zł.
  • Postów 147
    Czym się różni nauczyciel od nauczycielki?
    Nauczyciel drapie się po dzwonku, a nauczycielka po przerwie :)
  • Postów 147
    Wiecie, czym się różni sex od klocków LEGO???

    Nie? - To dalej bawcie się klockami...
  • Postów 13
    Kobieta zbudziła się na wsi bardzo wcześnie rano, posprzątała w domu, zmyła podłogę, wydoiła krowę, wygnała na pastwisko, zbudziła dzieci, nakarmiła, wyprawiła do szkoły,
    naostrzyła kosę, poszła na łąkę, nakosiła trawy, nakarmiła świnie, przyszła do domu, narąbała drew, rozpaliła w piecu, przygotowała obiad, odebrała dzieci, nakarmiła je,
    poszła w pole, kosiła do zmierzchu, przyprowadziła krowy, wydoiła, przygotowała kolację, nakarmiła dzieci, wykąpała, zrobiła pranie, położyła dzieci spać, sama się wykąpała, chwyciła kromkę chleba ze stołu, przekąsiła i w poczuciu dobrze spełnionego obowiązku, położyła się spać.
    Nagle zrywa się z krzykiem:
    - Boże!!! Mąż od rana nieruchany!!!
  • Postów 13
    Pani zapytała dzieci, kim są ich rodzice i ile zarabiają.
    Zgłasza się Ania i mówi:
    - Moja mama jest prostytutką. Wychodzi do pracy tylko wieczorem, w domu zawsze jest obiad no i mamy kupę kasy.
    Następnie zgłasza się Zbyszek i mówi:
    - Mój tato jest policjantem. Zawsze może sobie dorobić na boku, więc nie narzekamy na brak kasy.
    W końcu zgłasza się Jasiu i mówi:
    - Mój tato jest kierowcą TIR-a i gdyby nie kur#y i policjanci to też mielibyśmy kupę kasy.
  • Postów 13
    Facet miał problem z przedwczesnym wytryskiem wiec poszedł do lekarza. Zapytał co ma zrobić, żeby problemu nie było. Lekarz mu poradził:
    - Jak już będziesz dochodził, to spróbuj się jakoś wystraszyć.
    Więc facet tego samego dnia poszedł do sklepu i kupił sobie pistolet startowy (starter), który robi dużo huku i potrafi nastraszyć jak cholera. Podniecony myślą wypróbowania nowego sposobu poleciał szybko do domu. W domu zastał żonę czekająca nago w łóżku. Zaczęli od pozycji 69 i facet momentalnie poczuł że zaraz dojdzie, wiec wystrzelił żeby się przestraszyć. Następnego dnia znów wybrał się do lekarza. Lekarz pyta:
    - No i jak było?
    Facet na to:
    - Niezbyt fajnie. Kiedy wystrzeliłem, to żona zesrała mi się na twarz, odgryzła mi 5 cm penisa, a z szafy wyszedł sąsiad z rękami w górze...
  • Postów 13
    Do klubu samotnych serc wchodzi pani lekko po pięćdziesiątce, rozgląda się, podchodzi do mężczyzny mniej więcej w jej wieku i pyta:
    - Czy interesowałby Cię seks z matką i córką? To mniej więcej dwadzieścia pięć lat różnicy.
    - Jestem do dyspozycji - bez namysłu odpowiada facet.
    - To chodź! - mówi kobieta.
    Po krótkim spacerze ona otwiera drzwi swego mieszkania i woła:
    - Mamo, nie śpisz jeszcze?
  • Postów 13
    Ale twojemu staremu ktoś fiołków pod okiem nasadził!
    - Ja!!
    - Ty?! Ale za co??
    - Bo jest cham nad chamami i insynuator!! Pozew jutro składam!!
    - Ale o co poszło?!
    - Z roboty wróciłam i mówię, ze mnie nogi bolą i cale mi spuchły. A ten drań na to, że za dużo stoję. To ja się wydarłam:
    - Sklepowa jestem, to stoję, nogami pracuje!!!
    A ten skurwiel na to:
    - No i ci puchną!
  • Postów 13
    Dwóch narkomanów gotuje kompot w wielkim garze. To jeden zamiesza chochlą, to drugi... Nagle jeden pyta:
    - Ty, a co by było, jakbym ja sobie ten cały gar naraz zapodał?
    - Weź przestań. Poszłaby ci krew z uszu, z oczu, a na twarzy pojawiłyby ci się krwawe ślady.
    - Taki mocny towar?
    - Nie, tak bym ci tą chochlą wpierdolił...